De la mano...

Llevo varios días, quizás por aquello de que no ha sido fácil o porque no no lo sigue siendo y además llevo presente todo lo ocurrido y lo hablo mucho en el intento de normalizar la situación, pensando en lo simple pero lo significativo que es ir con alguien de la mano. Quizás hasta la envidia que siento al ver a dos personas mostrándose su amor, su cariño y su afecto cuando van de la mano. Tanto se puede mostrar con un simple apretón de manos, tanto puede decir ese pequeño gesto, que rebasa todo lo que pueda decir. Entrelazar tu mano con la de ese alguien especial, hacer cosquillas a esa persona en la palma de la mano o simplemente pasear tus dedos por los suyos...eso es lo que quizás me gustaría hacer ahora, tomar esa mano  y mostrar todo lo que un gesto así puede mostrar...

Aquellos recuerdos

Da igual el sitio que elijamos, quizás pongamos que nos encontramos en la playa, las de siempre, las de toda la vida, las que nos conocemos desde hace tanto que muchas veces jugamos a ni siquiera saber la edad que tenemos..Y de repente surge el tema de los viejos amores. Y nos reímos un rato, tanto que casi nos duele la barriga de hacerlo.
Evidentemente, salen a relucir aquellos que nos hicieron llorar, los que supusieron el primer amor, los que se alejaron de nosotras y no fueron, para ninguna de las que hablamos, el hombre elegido para siempre; los que casi nos averguenzan saber que estuvimos con ellos; los que nos hacen reirnos tiempo después de las locuras que hicimos; los de aquí, los que no eran de El Puerto, los que ni siquiera hablaban nuestro idioma, o los que pudieron ser incluso un problema por la diferencia de edad.
Y es que, cuando echamos la vista atrás, no podemos dejar de pensar en aquellos ratos que compartimos y que nos recuerdan que tuvimos una edad en la que sentíamos a tope sin que nos importara nada, que de todo hacíamos un mundo, por tonto que nos parezca ahora. Recordar cuando el grupo era totalmente distinto, tú estabas con uno, yo con otro, la otra con otro distinto, y así hasta completarnos, los chismorreos que nos hacen, incluso ahora al cabo de los años, saber lo que no supimos entonces, recordar que todas, en el fondo de algún cajón o una caja, en algún lugar también, guardamos muestras de esos años, las cartas, los escritos, los regalitos que nos recuerdan a alguien...Porque somos así, nostálgicas por naturaleza y nos gusta que no todo lo que queda en la memoria por lo menos esté reflejado en algún lugar...
Sin duda, es un rato simpático, porque todas tenemos un amor por el que suspirábamos, uno por el que desear no haber andado el camino, alguno del que nos escondemos aún hoy, algunos a los que le perdimos la pista a pesar de todo, y los que aún al haber pasado tantos años nos sigue pareciendo una locura...
Pero nadie nos puede quitar poder echar la vista atrás de vez en cuando, por el motivo que sea, y recordar aquellos tiempos en los que...vivimos tantas cosas...

Pensar o no...

Hay días en que querría volver a plasmar en mi rinconcito esto que me atormenta, pero siento que aburro y que no soluciono nada. Que hay días como el que describo en la anterior entrada, pero hay otros muchos como el del martes noche o el miércoles, o incluso hoy...hay tanta desazón, tanto vacío donde había lleno, tanta incongruencia donde antes había claridad..Y no puedo dejar de pensar que no creo que las cosas se sucedan así, pero tampoco tengo más ganas de hablarlo, ni de decir ni de hacerme la dura cuando en realidad no es lo que siento...Y me pregunto, por qué pensé en un final feliz cuando este cuento se sabía que se tornaría pesadilla. Era absurdo pensar en positividad, si el reflejo de la realidad era palpable...En fin...no es buen momento, pero tampoco siquiera para rememorar otra vez, ni siquiera para escribir esta entrada, lo que pasa por mi mente, que no son más que dudas casi existenciales, me siento como en el borde de un abismo y temo caerme...pero hay veces que tampoco me importa caer...Bueno, confiemos en otro día de sol, que me llene de vida y me haga olvidar esto que me corroe...

Hoy sí

Hoy me he levantado positiva, con ganas de comerme el mundo, porque hoy me siento distinta, hoy he creido en mi, en mis posibilidades, y en que no hay nadie que pueda conmigo, que pueda con mis energías, porque nadie es más que nadie, y porque por mucho que eche la vista atrás, nada volverá a ser como quiero ¿no?...pues entonces, mejor mirar al frente, y si una mañana como la de hoy necesito pensar sólo en mi y en lo guapa que me siento hoy, lo haré, me fascinaré a mi misma, y me reiré de todo lo que se presente...
Porque hoy sí creo en mi, hoy he pensado que soy mejor que tú, y no es por comparar, porque las comparaciones son odiosas, sino porque es cierto, porque me infravaloro muchos días al mes y al año, y hoy no, hoy no quiero sentirme inferior a ti ni a nadie, porque no lo soy, porque quizás no soy yo la que pierde, si no tú el que no descubres...porque no soy yo la que se tiene que levantar todos los días lamentando no poder descubrir qué pasaría si estuvieras a mi lado un día como hoy...sino que tú nunca sabrás que podría haberte aportado...
Porque hoy sí que no quiero lamentaciones, y sé que mañana será un día nuevo y quizás mi ánimo decaiga, pero hoy no, hoy me siento fuerte y vigorosa, y creo que el sol me ha aportado más fuerza si cabe, pero no lamento sentirme bien, porque como digo y sé, quizás mañana no me sienta con tanta energía como para comerme el mundo y me venga abajo, pero mi momento no me lo quita nadie...

¿Un mal sueño?

Aún con el mal sabor de boca en el cuerpo y con toda la pena por haberte escuchado, entera pero en el fondo hundida, porque sé que eres aún más fuerte de lo que yo aparento ser, te escribo estas líneas. Sé que no van a servir de consuelo, pero igual que has sido la princesita de aquel primer cuento que escribí, también eres la protagonista de un momento amargo, desagradable y que sé que esperas, cuando te despiertas, que no sea real, que sólo sea un mal sueño, una pesadilla.
Pero por desgracia, te queda aún mucho día por delante para saber que no es un mal sueño, que no es una simple pesadilla, sino una realidad que cae como una losa en toda tu familia, porque la vida no se puede romper tan pronto. Lo hemos hablado esta mañana y lo hemos hablado en otras ocasiones, cuando es alguien mayor el que se va de tu lado, su vacío es incalculable y tu pena mayúscula, pero en el fondo hay algo en ti que estaba dispuesta a ese momento, a que tenía que llegar, por aquello del "ley de vida" tan sonado, pero cuando es alguien que casi no ha probado las mieles de la vida, de lo bueno y lo malo que tendría que venir, la rabia y la impotencia es mayor, en este caso no hay consuelo suficiente ni hombro que pueda calmar tus lágrimas o tu pena. Es duro, es terriblemente duro y no sé cuáles son las palabras mágicas ni para calmar tu pena ni para afrontar contigo este momento. Sólo sé que me gustaría estar ahí, a tu lado, y no aquí escribiendote por medio de mi blog, pero quiero que, en adelante, cuando veas este escrito, te acuerdes de que en todo momento mi alma ha estado trabajando pero mi corazón ha estado contigo, porque ya todos sabemos lo que es pasar por momentos duros y tragos insalvables, y es cuando hay que demostrar que estoy ahí.
No sé como he hablado contigo sin derrumbarme, quizás porque te he sentido serena, sin titubear, y eso es importante, pero también te aconsejo que, si tienes que derramar una lágrima, lo hagas, porque el dolor no es soportable y no hay que quedárselo dentro, porque la rabia debe ser extrapolada fuera de tu ser, no te lo guardes. Yo te tiendo mi mano, ya sé que no es consuelo, y que tienes mucha gente que te arrope en este momento duro, pero para lo que necesites, ya sabes dónde me puedes encontrar...Un besito

¿Sabes qué...?

¿Sábes qué...? Qué tú y yo podemos, podemos salir de esta, podemos gritar si nos da la gana porque estamos ya muy cansadas de todo, que no nos podemos quedar quietas mirando como pisan nuestro corazón sin medida, y encima dejarlos pasar como si nada...Que si queremos, podemos decir todo lo que nos salga del alma, porque en el fondo nos sentimos dolidas y encima no tenemos derecho a la réplica...
Si necesitas llorar, llora, ya te dice la que te dedica estas palabras que es muy bueno, sirve como terapia, aunque quizás no tanto como merecemos ¿verdad? Quizás yo tenga más opciones de hacerlo que tú, por lo menos en estos momentos o en esta etapa, por lo menos en la laboral...en que la soledad me acompaña. Si necesitas gritar y alzar tu voz, hazlo, quizás no sirva a la larga, pero en el momento te quedas muy agusto...Si necesitas un hombro en el que llorar, ya sabes, llámame, que ahí estaré, da igual si voy en pijama y zapatillas o a primera hora de la mañana, porque siento que es lo que necesitas, como yo os he tenido ahí. Si necesitas decirle lo que sientes, hazlo, quizás no sirva de nada, pero en ti quedará esa sensación de hacer las cosas bien...
Queríamos que todo fuera distinto, porque yo sé que sabes que yo lo necesitaba, a pesar de que me costó confiar en que no era un espejismo, y yo sé que fuiste valiente e intentaste superar todas las barreras que te has impuesto para no sentir, pero quizás no sería nuestra oportunidad, sólo un reflejo de lo que nos espera ¿no?
Tenemos que decir que no queremos ser la otra, que no queremos ser una distracción, que ya está bien y aunque sepamos que ninguna de las dos somos capaces, por lo menos que les quede claro a todos los que se han acercado a hacernos daño. Mira, que ya está bien de ser las buenas siempre, de no hacer que nuestras apuestas sean las que valgan, que nosotros seamos la opción primera y no la segunda o la  tercera. Y si hay que hacer algo sin sentido, sin pensar, pues se hace, porque ya no funciona el consuelo de ser, pero siempre en la teoría y nunca en la práctica, las mejores compañeras, las mejores amigas, las que siempre están ahí, las comprensivas, las que lo dan todo sin pedir nada a cambio, las que se conforman cuando ellos eligen, las que se quedan con el corazón roto cuando al final resulta que no somos las que se merecen una alegría, las que encima tienen que ser buenas y positivas y confiar en que esto tenía que pasar, sólo eso. Pues no, me niego, en algún momento tendremos que hacer que no nos tomen por tontas, porque si no, siempre será así...y no es justo, ni por mi ni por ti, y que conste que si mi historia me duele, más lo hace la tuya, porque creo que tú si que lo merecías, y más que yo...

Cambiar el pasado...

No puedo cambiar lo pasado, pero tampoco la huella que deja en mí. Lo que ha pasado o lo que no, habría distintas maneras de interpretrarlo. Pero la tormenta pasa, o quizás no recordáis que he salido de otras, de muchas caidas sin red, de muchos tropiezos sin que fuera mi doble, cual película de acción, la que acabara destrozada o por el suelo. Y por mucho que queráis ver una sonrisa limpia hoy y mañana en mi rostro, todo tiene su tiempo, y al igual que lo bueno llegó poco a poco e incluso se hizo esperar o se amasó conforme los meses pasaban, el olvido y la recomposición tampoco actúan tan pronto, porque es así como funciona la mente y lo que no lo es...Y la mentira no es la opción, no me puedo engañar y engañarme para sobreponerme, por ello necesitaré mi tiempo, tiempo para volver a tropezar con otra piedra equivocada.
Pero no sé si ahora sólo yo puedo darme la mano para salir del pozo y eso no significa que no agradezca que me tendáis la vuestra, quizás no debería haber actuado como una necia y haber hecho realidad vuestros consejos, pero al igual que ahora siento vacío, el no intentar saber qué había al final del camino hubiera minado mi presente y no sé si me lo perdonaría.
Esto es de perogrullo, pero sólo puedo mostrar un alma rota en pedazos, como el espejo que cae al suelo. Necesito ese tiempo que me han robado, pero sigo siendo la misma de siempre, aunque con el semblante marcado por la injusticia de sufrir.
Pero de todo salgo, y aunque esté abatida unas semanas, supongo que de esto también conseguiré reponerme, recomponer mi alma ajada, que llevará una tirita más para otra caprichosa herida, aunque estuve advertida en todo momento de que esto pasaría, pero no sé si pensar que es humano errar y ser inconsciente o ése es mi sino.

En estado puro

En estado puro. Así me muestro ante ti, independientemente de cómo me veas. No sé qué te parece a ti, pero a mi, alguien sincero, que siempre ha querido mostrarse tal cual, sencilla, introvertida, algo seria y con miedos, muchos miedos, pero con un corazón grande que siempre alberga esa esperanza a tener lo que tanto ansía. Quizás a ti te parezca una tonteria, pero a mí no, y lejos de creer que lo tenía cerca, pensé que en esta ocasión podía ser que hubiera algo bueno para mi, pero una vez más me equivoqué. Y sabes qué, que no sería capaz de desandar mis pasos, porque me he sentido viva y eso dice mucho de mi, y lo más importante, es que la valentía es parte de mi vocabulario que no la cobardía, que he querido ser yo, en estado puro, sin tapujos, transparente, sin mostrar más que lo que ves, porque no hay más...