Parece que fuera ayer cuando estabas entre volantes, acompañada por mi madre, para hacer todos los trajes de gitana que este año otra vez te aventuraste a hacernos. Cierto es como me dijo una amiga que tengo tesoros en mis manos, porque son el recuerdo más cercano que me queda de ti. Hasta a mí se me hace raro entrar en tu casa y no oir tu voz, algo así como "qué pasa chochete". Me veo aún yendo a probarme el traje, el lila que este año no me entraba por los ojos por bonito que todo el mundo dijera que era, pero que después no paro de mirar en las fotos de esta Feria porque me encanta. Me veo encogiéndome para que no me pincharas con los alfileres, una prueba más, y pidiéndote que el escote me lo pusieras más bajo, más bajo, que después decías que nos encantaba llevar la pechuga al aire. Era tu frase.
Y aún no creo que el martes te viera por última vez, porque me negué a tener que verte dormidita pero entubada, luchando por la vida, como lo has hecho siempre, porque hay muy pocos ejemplos de lucha constante, de salir adelante porque sí, por cabezonería, porque la vida no puede dejarte ir, pero no lo conseguiste, y eso es lo que más nos duele a los que ya no te tenemos. No pudiste ganar esta batalla, maldita las armas y herramientas que te faltaron para poder luchar contra viento y marea sin que nada pudiera contigo. Maldita la hora en que el destino caprichoso quiso que se sucedieran un sinfín de desafortunados indicentes que hicieran que el desenlace nunca fuera el que imaginábamos. Pero menos mal que tengo un recuerdo cercano, el del mismo martes por la mañana.
¿Dónde está la justicia? ¿dónde queda la lógica en estos casos? ¿de dónde se sacan las fuerzas para hacer que las que se quedan solas puedan continuar sin mirar atrás y lamentarse? ¿cómo se lucha contra esto? ¿cómo te conciencias de que vamos a pisar tu casa y no vas a estar ahí?
Maldito el día que estaba escrito, el caprichoso 21 de julio de 2011. Y sólo te fuiste un año y meses después que abuelo y dos años después que abuela, pero tú no eras de las que se rendía, habías asumido que es ley de vida, por tanto ese recuerdo no te arrebató la vida, pero aún quizás nos preguntamos por qué, por qué, por qué no pudiste aguantar, luchar más, hacer que esto no estuviera ocurriendo.
Maldito capricho el que siempre quiere imponerse a toda lógica. No quiero creerlo, y como yo entiendo que los mucho más cercanos a ti, y supongo que será poco a poco cuando esto vaya pareciendo una realidad, aún a riesgo de ser una pesadilla, y no un mal sueño.
Guardaré mis tesoros en el cajón de mi baúl de los recuerdos, y me preguntaré seguro, por mucho tiempo, por qué no te voy a ver el año que viene animándome a buscar una telita para hacerme un traje de gitana nuevo. Ya no podré lucir esos modelitos que, con muchas peleas, al final sacábamos adelante, ni como te gustaba a ti ni como me gustaba a mi, pero siempre llegábamos a un acuerdo y al final siempre causaban sensación allá por donde fueran, eso sí. Pero sí tendré la suerte de tener esos trajes, de los que no me pienso deshacer, porque son mi fortuna...y entre volantes te dejé y entre volantes me acordaré de ti, estés donde estés...
