La página de mi libro vuelve a estar en blanco, bueno por lo menos emborronada, pues a pesar de que quise escoger la mejor de las tintas para escribir mi historia, llegó el agua, con fuerza y viveza, y lo estropeó, diluyendo lo que con tanto esmero y cuidado había plasmado.
Y por mucho que he querido recuperar lo escrito, casi me resulta imposible, porque todos sabemos lo difícil que es escribir salvando la maldad del agua.
Y me pregunto si debo arrancar esa hoja estropeada de mi libro y volver a intentar escribir esa misma historia o dejarlo pasar, intentar conservar sólo lo que mi memoria alcance a recordar. Quizás siempre queda la duda de pensar que no aposté fuerte por hacer posible que esa historia estuviera a salvo del agua y su vitalidad, creí que había adquirido una buena tinta para dejar constancia en el papel la alegría que recorría mi cuerpo, la felicidad que sentía por momentos, lo importante que me llegué a sentir, por lo menos no sentirme transparente, pero parece que no era el momento de rellenar una hoja con tonos alegres y por eso el agua la estropeó.
Quise recoger en aquella página en blanco que tenía una esperanza, que me apetecía empezar de cero y dejar que algo bueno me invadiera, invadiera todo mi ser, y casi negándome a creerlo, quizás la soberbia me pudo, me dejé llevar por el entusiasmo y de nada sirvió pretender ir con pies de plomo, porque resultó que ese pequeño brote verde de alegría era sólo un acto reflejo que llegaba de la felicidad de otra, no de la mía.
Cuantas veces quise, en un intento de ser yo misma, levantar mi coraza, pero si no fui capaz tan pronto, por lo menos dejé constancia de que existía un caparazón duro de roer pero que estaba dispuesto a hacer débil, pero nunca jugué con las mismas arma en esta batalla.
A pesar de creerme ganadora, aunque el camino no fuese fácil, pensé que querías que así fuera, pero me engañaste y me diste la espada sin afilar, para que acabara derrotada delante de todos los que tenían ya conocimiento de esta batalla. Y en el fondo me da por pensar que la responsable soy yo, porque a pesar de tener siempre a mano mi caparazón, una vez más me confíe, porque pensé que venías de frente, y justo cuando hacía por dejar a un lado mi armadura, resultó que aprovechaste toda ocasión para dar donde más dolía.
Y no es el ego de sentirme tonta al abrirse a alguien sin más, sino la herida está en la confianza otorgada, esa que tanto me cuesta brindar, porque la sinceridad que di y pedí nunca fueron equilibradas. Di sin contemplación, a pesar de los miedos, aunque también intentando no creer en exceso que me tocaría a mi vivir un momento dulce y caí con mi soberbia y mi confianza, tropecé sin medida, haciendo que la herida sea mayor de lo que esperaba, pero es lo que tiene que dejara mi armadura a un lado, que ya mi integridad estaba en peligro. Si hubiera seguido aislada del mundo y de ti, en mi caparazón, quizás no me estuviera lamentando. Pero quizás es cierto que de todo hay que sacar la moraleja, aunque ahora mi aturdimiento no me deje pensar en ella.
O quizás quedara la duda de si hubiera merecido la pena intentar escribir o no con aquella tinta mi nueva página en blanco, pero se diluyó lo que intenté plasmar en mi libro y ahora no sé si debo continuar o simplemente cerrar el libro, poner tierra de por medio con mis sentimientos y esperar a un tiempo mejor para dejar que fluya algo de mi mente...
Supongo que toca reflexionar...
