"Saber elegir lo que debe olvidarse"

Hoy me han dado un sobrecito de azúcar, no hace falta que diga quién, pues quien lo ha hecho lo sabe. Y su mensaje, como ocurre con muchos de estos sobres es "La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que debe olvidarse" (Roger Martín de Gard). Evidentemente no me lo ha dado por azar, sino porque alguna de las últimas conversaciones han ido por esos derroteros.
Y es cierto que efectivamente, aunque sea de manera inconsciente, dejamos que lo malo, muchas veces, acabe diluyéndose, acabe formando parte de aquello que se va con la corriente del río, con el chaparrón de lluvia de un día caluroso...Pero hay otras cosas que se agarran a tu memoria, de manera caprichosa, y es difícil actuar para que acaben marchándose de tu cabeza. Por eso supongo que tendré que hacer un formateo, lejos de un reseteo, que fue lo primero que se me ocurrió decir que tendría que hacer. Igualmente quien me dio el sobre de azúcar sabe de qué hablo, que no tengo mucho arte yo con la informática, y lo que necesito realmente es formatear, eliminar aquella información que me sobra, sí, como si fuera un ordenador. Aunque siento que soy un ordenador viejo y lento o saturado al que le cuesta procesar, y mucho, algunas vivencias, algunas palabras, algunos momentos o siquiera los que no existieron. Incluso con esa persona a la que he mentado he tenido que olvidar algunos aspectos, algunos episodios, porque si no es complicado seguir. Aunque tu orgullo te pida que no olvides...Supongo que el tiempo nos pone a cada uno en nuestro sitio, y no hace falta que, por rencor, o simplemente por demostrar que no nos olvidamos de lo malo que nos hacenm sigamos recordando, sino que ya todo encajará como las piezas de un puzzle.
Pero es necesario mandar al olvido, esa palabra que dice tanto y que tanto daño hace depende del contexto en que se utilice y con quien, muchas cosas. Porque si no al final de tus días ese procesador que es tu mente ya no podrá discernir lo que ocurrió hace dos días o veinte años.
Apuesto por quedarme con lo bueno, con lo positivo que me aporta tanta gente, pero es cierto eso que dicen, y es que lo que se clava en tu piel como si fuera un hierro que la prende, como si fueras un animal que acaba de ser marcada, no se va tan fácilmente. No corre como la tinta cuando el papel se mancha de agua. No se desliza como cuando te manejas por una pista de hielo. No te abandona como una prenda cuando la dejas caer. No, no es tan fácil. Para ello hay que tener voluntad, mucha, la que yo no siempre tengo, coraje y fuerza, esas dos cualidades que, cuando hablamos de sentimientos, me hacen tan cobarde. Porque no sé o no quiero desprenderme de lo que no acaba, lo que tiene un final desdibujado, de algo que no se ha terminado o ni siquiera empezó, por lo menos por una parte, de lo que no se ha hablado suficiente, de lo que las ganas ha dejado a medias...
Pero con todo, seguiré ese consejo, e intentaré quedarme con lo que me aporta, y no con lo que me resta energía, porque sino viviré siempre en baja forma, agotada de luchar, de ir contra corriente, aunque he de decir, como saben aquellos que me conocen, que no será tarea fácil, por eso antes de ello pediré ayuda...pediré que haya una mano, o dos o tres que, cuando vean que no me sostengo, vengan a por mí.

Las palabras ya no sirven...

Llevo días pensando que las palabras ya no sirven, y ese ya debería ir en mayúsculas. Cuando la comunicación se rompe supongo que la parte vencida debe dejar paso al vencedor, al que ha decidido que esas palabras ya no funcionen. Y así haré. No tiene sentido intentar alargar la agonía, aunque al final siempre la procesión, vaya por dentro, pero no se puede luchar contra un muro de roca. No es posible pelear sola por algo que parece que no tiene sentido, aunque yo me resigne a pensar así. Tendría mucho más que añadir, pero para qué, si muchas veces los pensamientos te rondan y te rondan y hace que no llegues a ningún lado, porque no tiene sentido lo que piensas...o sí...pero te resignas a verlo con tus propios ojos...En fín

21 de mayo...

Este fin de semana, previo a entrar en la imparable cuesta de los 30, esa que dicen que pasa casi sin que te des cuenta por delante de tus narices, he podido comprobar la calidad humana de la gente de la que me rodeo, por un lado mis amigos, y por otro, mi familia.
Han sido tres celebraciones, cada una distinta y particular, pero tampoco ha sido necesario más para que una vez más sepa que estáis ahí. Por supuesto, cuento con otros tantos que no han estado en ninguna de esas celebraciones y siguen estando entre esa lista importante de gente que por supuesto entra dentro de mis preferencias.
El viernes fue un momento casi de cena en intimidad y una copita entre amigos, una copita que sirvió para que incluso me probara los regalitos, jeje,...un desfase vaya...El sábado por la tarde fue momento de compartir mi tarta con mi familia, como siempre un momento entrañable, aunque siempre falte alguien o eches de menos a esa otra persona que ya no esté...Y el sábado por la noche me tocó pasar vergüenza con mis compis y amigos. Quizás no pude reirme más, eso es cierto, y aunque para la cena tampoco es que fuéramos muchos, no bastó más, no importa la cantidad, sino la calidad, y eso sí, que un club de rugby casi al completo y parte de la Bodeguita del Club de Rugby te cante cumpleaños feliz no tiene precio, jejee...¡Cuánta vergüenza, supongo que me reiré con el tiempo, como hoy, mañana o pasado! Y el domingo me desperté con otro regalito, una tarta de mi vecina, que tiene unas manos reposteras que ya quisieran muchos, de limón (para variar, porque las dos anteriores fueron de chocolate).
En fin, que no se puede pedir más. Efectivamente por entrar en los 30, por cambiar de dígito, del 2 al 3, he tenido tres celebraciones, e insisto, sé que queda alguna más por ahí con algunas que otras personillas...y como aún no ha llegado mi día y días después también lo puedo celebrar, no hay prisa, y lo celebraremos.
Aunque ya algunos habéis comprobado que no llevo bien eso de cumplir 30. Quizás el cambio de los dieci a los veinte es menos traumático porque hay muchas cosas que ansías, como eso de poder entrar en la universidad, estudiar fuera de casa o entrar en una discoteca sin que la edad sea un problema...pero este cambio del veinti al treinta no me gusta... aunque no tengo más remedio que ir adaptándome a esa cifra porque es lo que me queda a partir de mañana, espero que sea verdad eso de que no lo aparento, ¡estoy hecha una chavalita!, jeje.
Aunque 2012 aún no me ha ofrecido nada de lo que pidiera a finales de 2011, como solemos hacer todos, espero que antes de que finalice lo haga, porque es un año que, además de celebrar mi tercer aniversario, me causa mucha simpatía, por aquello de que se conmemora el Bicentenario de la Constitución de la Pepa, porque hace 20 años ya que se inauguró la Expo´92, y porque es un año que, a simple vista, me gusta, me llena, me causa bonitas sensaciones. Así qué, pórtate 2012...
Pero parece que aquel 1982, a parte de que, una semana después de la Feria de Primavera y Fiesta del Vino Fino de El Puerto naciera ésta que os escribe, a las 10.50 horas de la mañana, porque quise dejar a mi madre disfrutar de la Feria como se merecía, pasaron otras tantas cosas. Hace 30 años que se promulgaron los estatutos de comunidades tales como Andalucía o Asturias. Hace 30 años se aprueba el reglamento de funcionamiento del Congreso de los Diputados. Hace 30 años que se reabrieron las cuevas de Altamira. Hace 30 años que se inauguró la exposición Arco´82. Hace 30 años que la URSS lanza la estación espacial Mir. Hace 30 años que España se incorporó a la OTAN. Hace 30 años fuimos sede del mundial de fútbol, el protanizado por Naranjito. Hace 30 años ocurrió una catástrofe, la conocida como pantanada de Tous. Hace 30 años, el PSOE gana las elecciones generales y Felipe González se proclama presidente. Hace 30 años el papa Juan Pablo II inicia su primera visita a España.
Además, nacieron algunas personalidades, unas más que otras y más o menos conocidas, como el tenista David Ferrer, el futbolista Víctor Valdés, el cantante David Bustamante, el futbolista Kaká, el futbolista Pepe Reina, la cantante Raquel del Rosario, el ciclista Alberto Contador, el humorista Dani Martínez, entre otros.
Una primavera de 1982 me asomaba al mundo, y aunque ya hayan pasado tres décadas, eso de recordar algunas cosas que han pasado, es uno de los ejercicios que más me gustan. Sin ir más lejos, hoy nos acordábamos, bueno a mí me contaban porque no lo recuerdo, cuando la playa de La Puntilla tenía casetas. Yo tengo muy vagos recuerdos, pero creo que nacen de los comentarios que he escuchado más que de lo vivido. No cambio nacer en primavera por nada del mundo, aunque a los 18, en Sevilla, me saliera alergia a las gramineas, por lo tanto la primavera sea un tanto insufrible desde entonces.Creo que haber nacido en primavera dice mucho de cómo soy, o por lo menos de que prefiera la calor al frío. Hoy día me sigo asomando al mundo, algunos días con una sonrisa, otros con rabia, otros con coraje, otros peleándome con el mundo, otros sufriendo el castigo que algunos imprimen en mí, otros con un proyecto nuevo entre las manos, otros con algo de ganas de cambiar de trabajo y hasta de país...En fin, como todos, pero con estos dos ojos verdes bien abiertos, observando todo lo que pasa a mi alrededor, porque la curiosidad es lo que me hace sentirme viva, porque suele nutrir mi ser, aunque no una curiosidad extrema ni falta de educación.

Sólo sirva este texto, además de para enrollarme, para dar gracias a los que estos días previos al 21 de mayo (una fecha que igualmente no me puede parecer más acertada para nacer, porque me encanta ese número) habéis estado un ratito conmigo, recordándome que me hago vieja, que tengo que ir gestionando y cerrando algunos de esos proyectos que tengo entre manos, cambiar la indecisión por la decisión y que las cremas antiarrugas tienen que estar de ahora en adelante en mi mesilla de noche. Y gracias a los que no habéis estado por estar lejos, ocupados o en otros menesteres pero que igualmente seguro que hubiérais estado. Y a los que sin querer, estuvistéis. Y a los que, a partir de esta noche, tengáis a bien felicitarme o compartir conmigo otro ratito,agradable y dulce, como será ése en que me chinchéis y yo entre al trapo por esto de que cumplir 30 casi me traumatiza...En fin...la vida sigue...

Sigue esta cadena...

“Liebster Blog Award” es un premio ideado para recompensar, estimular y promocionar aquellos sitios de internet, cuyo número de seguidores no excede de doscientos, pero que, por su esencia y contenido, merezcan ser dados a conocer a todos los rincones de la blogosfera. A mí esta genial idea me la ha trasladado Annabel Navarro, una amiga que también comparte su blog con todas las personas interesadas en cómo siente y padece esta portuense...Y me ha parecido algo genial, por eso yo también lo quiero compartir con todos aquellos que se sienten agusto o identificados con mi rinconcito.

• Tiene unas sencillas normas:

1. Copiar el premio en el blog y enlazarlo al bloguer que te lo otorgó.

2. Señalar tus cinco blogs preferidos con menos de 200 seguidores y escribir comentarios en sus blogs para que conozcan que han recibido el premio.

3. Y, por último, esperar que continúen con la cadena y elijan a sus 5 blogs preferidos. (Entre ellos no debe estar el blog de la persona que te ha elegido)

Yo voy a elegir varios blogs, aunque nada tiene que ver el orden, no van por importancia pero todos me parecen igual de especiales:

-The day today, de Víctor López.  http://teskiya.blogspot.com.es/. 

Es un joven fotógrafo al que esta complicada profesión me ha llevado a conocer y sinceramente, sus imágenes son como una ventana al mundo. Si te asomas al ordenador, parece que te trasladas al momento en que las inmortalizó. Sobre todo yo me quedo con las que reflejan a Cádiz...mi Cádiz.

- Candidoysuscosas, de Cándido Ruiz. http://lascosasdecandido.wordpress.com/

Compañero de fatigas en El Puerto Información, cuando éste era su nombre. Es ácido, realista y llama a las cosas por su nombre. Sus enlaces hablan de la vida cotidiana, de la realidad, de la política (un tema que le apasiona) y de sus sentimientos...Y me encanta...

-Jessica Mosc, de Jessica Jodar.  http://jessica-mosc.blogspot.com.es/

Aunque lleva ya uno meses sin subir fotos, esta tía es súper guapa y fotogénica...

-La sonrisa del durmiente, de Annabel Navarro. http://lasonrisadeldurmiente.blogspot.com.es/2012/05/liebster-blog-award.html

Cotidiana y con gran frescura, así interpreto su escritura. Habla del día a día, de lo que hace o deja de hacer y sentir. 

-Sol y arena. Antonio Fernández. http://solyarena.blogspot.com.es/

Aunque lo abandonó más o menos cuando dejó el periodismo, o casi, merece la pena vivir y releer sus vivencias. Es una persona especial que dedicó una de sus entradas a la que habla, y eso no lo olvidaré jamás.

¡Qué siga la cadena! 

Y si...

Hay veces que te da por pensar ¿y si...?
¿Y sí la primera vez que hablé contigo hubiera dicho, o no, algo que hubiera cambiado el curso de las cosas? ¿Y si, aquella vez que te vi en cambio hubiese ido a por todas, hubiera apostado por olvidarme de todo y pensar sólo en mí? ¿Y si aquella otra vez me hubiera callado, hubiera silenciado lo que pensaba? ¿Y si esa otra en vez se seguirte el rollo hubiera expresado lo que necesitaba? ¿Y si no hubiera pensado las consencuencias? ¿Y si no estar a la altura no me hubiera importado, sabiendo que puedo ir a por todas? ¿Y si en algún momento hubierámos estado en igualdad de condiciones? ¿Y si por un momento todo a nuestro alrededor se hubiera parado o girado en torno a nosotros?
Hay veces que, sin poder evitarlo, te da por pensar cómo serían las cosas si...¿serían distintas, mejores, peores o no serían? Supongo que te lo planteas tanto si te ves envuelta en una situación positiva como si es una negativa, pero es inevitable, en algunas ocasiones, fantasear con aquello que hubieras querido que fuera...
En fin...si las cosas pasan de una manera, será por algo, aunque yo no me rindo a pensar que hay veces que, si lo intentas, algo sale como crees que pasaría...

Pero sí quiero recordar que, cada paso, sea hacia la dirección que sea, deja huella...

Una sonrisa...

Hace unos días me dijeron algo que se me quedó marcado, provocar una sonrisa en alguien con un simple comentario, qué cosa ¿no?...Y no he parado de darle vueltas a eso, a que puedes provocar más de lo que crees en alguien, en quien menos esperas, o incluso ni esa persona lo espera, pero sí, ocurre. Y también puedes provocar lo peor en otras personas, y me gustaría decir que no lo he comprobado, pero sí, de ahí que incluso haya dedicado alguna que otra conversación últimamente a ello.

Pero, claro está, me quedo con el primero de los sentimientos, con el que puedes despertar en alguien sin apenas darte cuenta, con un gesto tan simple y tan tonto como el que he explicado.

Pero hay veces que es necesario plasmar todos aquellos sentimientos o sensaciones que creas en alguien, a veces con motivo, otras sin él, queriendo o sin querer, auque siempre si es positivo, te gusta más crear ese estado.

Un estado ése de que se te escape una sonrisa leyendo algo, una tontería, que yo también he experimentado, obvio, como supongo que los que me leáis también habréis sentido. Y es una sensación totalmente placentera, de esas que incluso te hacen pensar que estás algo loca, y que puede ocurrir en cualquier momento, en la calle, en tu casa, en el trabajo...un toque de locura que es muy bueno para el alma, el corazón y para la mente...

Por eso os recomiendo que siempre tengáis la capacidad de poder sonreir cuando os apetezca, en el momento en que haya algo que os alivie el dolor; en el momento en que haya algo que produzca una sensación grata en vuestra mente; en el momento, aunque no sea el más idóneo, en que esperáis eso que os haga sonreir, reir o pensar en voz alta...Incluso en el peor de los momentos, buscad algo que os mantenga la sonrisa en la boca, por vosotros y por los demás, aunque sea difícil y no os creais capaces de ello...es importante...

Debo dar las gracias, eso sí, por haber provocado una sonrisa en alguien, para todos los rictus de coraje y mala leche que provocaré en otros...En fin, sirva una sonrisa para borrar cualquier otro sentimiento, sobre todo si es desagradable...Con eso me quedo...

La oportunidad...

Quizás tu oportunidad, o la mía, esté ahí fuera. y no nos hemos enterado, o no nos hemos parado a pensar que necesitamos buscarla, o simplemente estamos dirigidos en la dirección equivocada.

Quizás tú, o yo, no hemos pensado siquiera que para nosotros haya una oportunidad, de encontrar, de realizarnos, de conocer, de buscar o de querer...

Quizás esa oportunidad es la que nos dará la felicidad, o quizás la dirección en la que viajamos ahora es la correcta...

Quizás es el momento de no pensar y tirarse al vacío, o por el contrario es el momento de reflexionar...

Quizás tú, por tu lado, y yo por el mío, debemos saber si es justo y necesario, o por el contrario estamos bien así...

Quizás simplemente tú, yo, nosotros o nadie se dé cuenta de que es tu, mi, nuestra oportunidad, pero siempre dicen que hay una señal para ver realmente el camino que hay que seguir, por eso confío en que todo llega en su justo punto, para ti, para mí y para todos...por tu lado, por el mío, juntos, separados, o como sea, pero siempre hay un camino, y sí es el tiempo el que dice o dirá si se cruzan en algún punto o simplemente van en paralelo, pero sin tocarse...

Mi pensamiento

Esta madrugada me he despertado con una extraña sensación. Creo que es una sensación que se ha instalado en mí desde hace unos días y hoy es cuando ha querido salir a flote, hacerse real, pues estaría encerrada en mi subconsciente.

Me he dado cuenta de que tu deseo, expreso o no, hace que me aparte de ti. Supongo que para ti es más fácil y a mí no sé si me quedan ganas para luchar contra ese deseo. Por un lado, me da miedo estropear nada y por otro me pregunto, ¿estropear qué?, si te has encargado de dejar morir el único lazo que me unía a ti y yo por miedo te estoy ayudando, porque me he quedado petrificada ante la sensación de pérdida que me podía suponer continuar por el camino equivocado.

Y ahora siento que si ya era difícil, que si estaba instalada en una idea que a poco podía hacerse real, ahora cualquiera de mis deseos con respecto a ti podrían ir esfumándose, porque como bien digo, ahora es cuando me doy cuenta de que me has pedido lo que nunca te hubiera dado de habérmelo propuesto tal cual, que me alejara de ti voluntariamente, que deje de conocerte, de ofrecerte mi hombro, de saber de ti, de siquiera poder verte aunque fuera alguna vez con alguna burda y estúpida razón o excusa, aunque supiéramos que es la más tonta de las que se pueden buscar.

Ya verbalicé un día que no soy de las que pasa por la vida de nadie y le da un vuelco, porque no me dieron ese don y en este caso me hubiera encantado dejar una huella en ti, similar a la que tú has dejado en mí, aunque aún no sepa ni cómo lo hiciste. Dejar esa pequeña huella invisible que hiciera que me vieras con los ojos que deseo que lo hagas. Pero ahora sigo luchando con mi parte sentimental e inconsciente que me atrapa, no soy capaz de darme cuenta al 100% de lo que pasa, porque si lo hiciera asumiría que te da igual lo que haga, lo que piense, lo que me ocurra o lo que quiera o anhele. Pero no puedo, y no es que me guste sufrir de manera gratuita, sino porque no puedo, porque hay otra parte de mi que no quiere alejarse de ti, aunque ya bastante me has separado de ti, bastante has acrecentado la distancia que ya nos separaba.

Y hoy me han entrado ganas de romper mi silencio, de hacer añicos mi promesa, porque no puedo más y porque pensé que eso haría que todo se normalizara, pero no es así. Pero no quiero ni puedo darte más motivos para que tengas un concepto de mi que se aleja de la realidad.

Me siento perdida, hundida y sin rumbo. Me has dejado sin mi sostén, aunque sé que poco es lo que te he interesado y mucho tú a mi, y es eso lo que quería, por lo menos seguir intentando saber más de ti, aunque seguro que sería contraproducente, pero no me dejas. Has cortado mis alas y me siento perdida. No has permitido que pudiera intentar siquiera lo que me pide una parte de mí, que es no quedarme parada, luchar, relevarme. Por miedo a perder más por lo que describes como mi insolencia me he quedado paralizada. Por miedo a perderte sin haberte tenido ando de puntillas, sin poder mostrarme ante ti, como un fantasma. Por miedo a destrozar el camino andado decidí no moverme y creo que esto también es contraproducente.

Hay algo en mí que no sé explicar que me dice que intentar dar por cumplido tu deseo me hace perder. Me hace darme por vencida, aunque mi carácter no me lo permitiera. Y queda algo en mí que dice que no lo intenté todo, que me he rendido antes de tiempo, pero hay otra parte que cree que abandonar es lo sensato, aunque es fácil pensarlo y difícil llevarlo a la práctica.

No sé explicar lo extraño que he sentido esta madrugada que ha hecho que me desvele, pero era una sensación de angustia que no quiero ni quería sentir.

Este papel donde escribo se emborrona con una lágrima que escapa de mi ojo, una que quizás lleva más significado de lo que llego a comprender. Y ahora que los pájaros canturrean fuera no sé si lo tengo más claro o menos que cuando empecé a exponer al papel lo que rondaba por mi cabeza hace un rato.

No sé por qué hoy ni por qué de madrugada, no sé por qué no soy capaz de explicar nada y lo difícil es creer que no he dejado huella en ti. Quizás me da por pensar que la he dejado y no lo sé y no lo sabré, porque no me lo dirás. Temo que te guardes algo y que me estés alejando de ti por no querer decirlo. Y al segundo siguiente pienso que quién soy yo para hacer que pienses algo de mi que me hiciera feliz. Temo que haya algo más pero que hubiera que esperar sin que me lo dijeras, pero las señales no existen y esperar sin saber qué ocurrirá es difícil. No ayuda con que sólo verbalices lo que te agobia. Yo necesito algo más, algo más claro quizás, aunque parezca que todo está claro. ¿No hay más? Y si no lo hay, ¿por qué no?, y si lo hay, ¿por qué sí pero no está claro? Sólo necesitaría una palabra de aliento, una que me ayude a continuar, pero me temo que esto continuará así hasta que ese lazó de unión ya no tenga sentido, porque quede roto por el camino, porque yo estaré tirando de él para atraerte a mí, aunque ahora ni siquiera pueda hacerlo, y tú en el sentido contrario, porque no quieres tenerme cerca.

Intuyo que esto no saldrá del papel y ni siquiera seré capaz de mostrarte otra vez todo lo este galimatías, sí, por miedo a seguir perdiendo, porque la cobardía me paraliza y no sé seguir avanzando contigo, o sin ti, con quien cada paso en falso es una odisea. Yo sé que ni siquiera piensas en esto, porque otras muchas cosas copan tu mente y porque no te importo, pero lo que me empecé diciendo que podía ser un pequeño capricho sin más creo que, a pesar de las adversidades y de que no hay señales positivas (aunque no sea capaz de discernirlo en realidad), se ha convertido en lo que no quería.

Y un día volveré a leer esto cuando te hayas alejado lo suficiente, justamente tanto como querías, y espero que por lo menos no me atormente la idea de no haberlo intentado todo, porque es la sensación que me persigue.

Si difícil es explicarme, o intentar hacerlo, más difícil aún se me hace entenderme, porque hay una parte que me dice que no ha habido más que ilusiones en mi cabeza, y otra en cambio me dice que sí ha habido pequeñas sensaciones, quizás casi imperceptibles, que me has mandado, que hay ciertos gestos o quizás palabras, mejor o peor expresadas, que me han hecho y me hacen, casi sin saber por qué, continuar adelante. Pero quizás no existieron o te arrepientas…

Y sin quererlo, he visto el amanecer. Ya sé que mis desvelos no están a la altura de los tuyos, al igual que entiendo que los tuyos son tus razones máximas, deberías entender que los míos también lo son para mí. Y al igual que luchas por los tuyos, a mí me gustaría luchar por los míos, aunque me coartes.