Hoy me apetece hablar de mi caparazón, del que tantas veces saco a paseo, no porque me guste, sino porque las circunstancias me obligan. Ayer me puse algo melancólica, y me dio por rebuscar en el pasado, no en ninguna historia en particular, sino rebusqué en mi blog, en algunas de esas historias que estuvieron dirigidas por algún sentimiento particular hacia alguien. Y concremente me paré en dos de ellas, una de 2010 y otra del reciente pasado 2011. Y en las dos da la casualidad de que, por el consejo de la gente a mi alrededor, de la que quiere lo mejor para mí, de las circunstancias y de mis ganas por ser feliz con ese alguien que apareció, hice que mi coraza desapareciera. Y no funcionó. Y le doy vueltas, sin remedio, a si en realidad debería haber bajado la guardia o debería de haber permanecido en mi trinchera, con mis armas cargadas. Y siempre llego a la misma conclusión. Aunque me dé rabia ser la tonta que termina con el final infeliz entre las manos, con la sensación de pérdida y de derrota en la boca, como el que mastica su propio castigo y escupe sangre de coraje, y con un tipo más regodeándose por ahí de haber obtenido de mí eso que quería (sin referirme a lo físico, sino a la respuesta que quería, verme donde justo le hacía falta para saciar su ego masculino e incluso machista), cuando pasan unos días o unas semanas me doy cuenta de que actúe como me pidió el cuerpo en cada uno de esos momentos, dando todo lo que podía o exigían las circunstancias y pidiendo si quiera una mínima parte de lo que di. Y si ellos, por una cuestión o por otra, porque no me voy a parar a analizarlas y mucho menos a intentar entender por qué actúan así algunos tíos (confío en que todos lo hagan), quisieron reirse de mí, probar hasta dónde soy capaz de llegar, enhorabuena, lo consiguieron, pero quizás la derrota no sea la mía por dejarme engañar como una ilusa cuando los sentimientos, unos u otros, porque no siempre tienen que ser tan intensos como el del enamoramiento 100%, sino de ellos, quizás pierden más que ganen, aunque el hecho de ser hombres egoístas y llenos de puro ego no les permita verlo o saberlo nunca, pero para mí sí quedará la sensación de que una batalla más, di todo como buena luchadora, aunque al final no me apunté un tanto y por ello debo seguir librando batallas. Y porque hoy concretamente, después de que ayer me dijeran que debo quererme más, me he levantado con ganas de eso, de cuidarme y mimarme, aunque sea hoy, y de ser yo la que levanta la vista hacia esas personas que no quisieron saber qué pasaría después de y fueron crueles, y se siente orgullosa.
Y supongo que mi coraza volvió a bajar como un telón de acero con cada tipo con el que di que no era el idóneo, por lo tanto ahora vuelve a estar en su justa medida, en la línea de defensa y de ataque, esperando quizás quien consuma mi poder de concentración y consiga que baje la guardia. Confío, eso sí, en que uno de estos días también sea la persona idónea, la que no viene a dañar mi corazón, que es aquel elemento preciado que intento tener salvaguardado de arañones y magulladores insufribles, sino a seguir llenándolo de vida y haciendo que se parta (en el buen sentido de la palabra) en un trocito más, para querer a una persona más de todas las que tienen su pedacito en él, y que son muchas, justo las que quiero que estén, la que aparezca, y seguiré pidiendo esa señal para saber qué, tarde o temprano, porque no todo ocurre de un instante al siguiennte, es la persona que buscaba, aunque ya sé que es complicado que esas señales se sucedan, pero por pedir...que que no quede...
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